La relation fraternelle est souvent la plus longue d’une vie. Afin de la préserver, il est essentiel de la délester des conflits de l’enfance.
«Je me suis mariée avant elle, j’ai obtenu l’Oscar avant elle, et si je meurs avant elle, elle en deviendra blême. Même là, je l’aurai devancée» , a déclaré un jour l’actrice britannique Joan Fontaine, évoquant ses relations avec sa soeur aînée Olivia de Havilland. En mourant à l’âge de 96 ans, sept ans avant son aînée, l’héroïne du film nRebecca d’Alfred Hitchcock réalisait cet étrange «voeu»: faire enrager sa soeur jusqu’au bout, quitte à expirer la première ! En proie à d’inapaisables conflits, les deux actrices ne se voyaient plus depuis près de quarante années. Mais nul besoin de fouler les tapis rouges pour vivre une rivalité sororale ou fraternelle. Nicole Prieur, thérapeute familiale et autrice de l’ouvrage Les trahisons nécessaires (Robert Laffont), estime que «le lien fraternel s’établit dans l’enfance autour d’un sentiment de perte pour l’aîné et de manque pour les suivants. D’où un lien ambivalent fait de rivalités et de complicité. Pour que tout aille bien, il faut un équilibre entre les deux.»
Une fois l’âge adulte atteint, on pourrait penser que le temps des bouderies pour un cadeau plus beau fait à l’un ou une attention plus grande portée à l’autre est passé. Mais «certaines personnes continuent d’avoir l’impression que leurs frères et soeurs sont privilégiés ou ont un statut différent du leur, explique Dana Castro, psychologue. Cela engendre chez elles un sentiment d’injustice très fort. Elles peuvent aussi soupçonner leurs parents de faire des différences entre les divers petits-enfants, ce qui réactive les rivalités fraternelles.» Un autre mécanisme peut entretenir l’animosité dans la fratrie : l’appropriation par les enfants des plaintes parentales. «Une personne reprochera par exemple à son frère ou sa soeur, sans véritablement y réfléchir, de n’être » jamais content , parce qu’elle l’entend dire systématiquement par son père ou sa mère», précise la psychologue.
« Il faut essayer d’accepter les fragilités de ses parents et ne plus attendre d’eux ce qu’ils ont été incapables de donner. » Nicole Prieur, thérapeute familiale et autrice de l’ouvrage «Les trahisons nécessaires» (Robert Laffont).
Pour dépasser les rivalités fraternelles, il est donc nécessaire de se détacher de l’impact des comportements parentaux. «Il faut essayer d’accepter les fragilités de ses parents et ne plus attendre d’eux ce qu’ils ont été incapables de donner, suggère Nicole Prieur. Si l’on n’a pas été le chouchou ou supposé tel, se rendre compte qu’on s’en est sorti par soi-même est souvent réconfortant. En outre, on peut prendre conscience qu’il n’est pas toujours facile d’être l’aîné ou l’enfant préféré.»
Reste qu’il est important d’échanger avec ses frères et soeurs sur cette souffrance que l’on a ressentie pendant l’enfance. Mais pas sur le ton du reproche, ce qui aurait peu de chances de faire évoluer la relation. «En principe, personne ne peut contester ce que vous avez ressenti, relève Dana Castro. Il est donc préférable d’expliquer que l’on a été blessé plutôt que d’accuser un membre de sa fratrie de lui avoir fait subir telle ou telle attitude. Entamer un dialogue de cette nature permet parfois d’apaiser la relation.» Autre avantage : se remémorer cette période permet de se rendre compte à quel point chaque personne interprète différemment les événements de son enfance. «En partageant leurs souvenirs, frères et soeurs réécrivent leur histoire, constate Nicole Prieur. À partir de cet échange, l’enjeu est de commencer à regarder son frère ou sa soeur comme un individu singulier et non comme le produit d’un système familial.»
Le fait d’avoir des vies très différentes peut-il empêcher soeurs et frères de surmonter leurs rivalités ? Pas nécessairement. «On peut avoir en commun certaines valeurs ou occupations autour desquelles se retrouver, souligne Nicole Prieur. Comprendre ce que l’on partage permet également d’accepter les différences, qui ne sont pas en soi négatives. Car à partir de ce constat, il est plus facile de se dire : en quoi sommes-nous complémentaires ?» La réponse est loin d’être anodine quand on songe à ce qui attend la fratrie avec le vieillissement des parents. Chacun des frères et soeurs a alors tendance à occuper une fonction particulière auprès d’eux : écouter leurs plaintes, les aider à certains moments clés… «Si les enfants ne sont pas au clair avec la raison pour laquelle ils choisissent ce rôle et si les rivalités entre eux n’ont pas été surmontées auparavant, cela ne peut que les attiser», avertit Nicole Prieur. «Ou alors les rivalités surviennent à ce moment précis lorsqu’un des membres de la fratrie s’occupe exclusivement du parent survivant, tout en s’en plaignant, ajoute Dana Castro. Les autres lui reprochent alors cette emprise.»
« Dans certains cas, il faudrait pouvoir accepter que la relation soit nécessaire mais régulièrement traversée de tempêtes. Si on veut la conserver malgré tout, c’est à chacun de trouver les ajustements nécessaires qui le permettent, tout en préservant son propre intérêt psychologique. » Dana Castro, psychologue.
Une étude menée en 2000 par la professeure de psychologie américaine Heidi R. Riggio a établi que plus la relation fraternelle était positive (évaluation par un questionnaire auprès de 711 participants), plus la stabilité émotionnelle et l’ajustement psychologique des personnes étaient grands. Une bonne raison pour dorloter le lien fraternel, à la condition de ne pas en payer le prix personnellement. «Dans certains cas, il faudrait pouvoir accepter que la relation soit nécessaire mais régulièrement traversée de tempêtes, constate Dana Castro. Si on veut la conserver malgré tout, c’est à chacun de trouver les ajustements nécessaires qui le permettent, tout en préservant son propre intérêt psychologique.» Quitte, parfois, à s’éloigner un temps, pour mieux revenir.